遠慮からの卒業

自分らしさを置いてけぼりにして、自分の本音は二の次、三の次にして、遠慮ばかりの人生から、いかに卒業してゆくか~? そんなヒントになればいいな、というblogです。

自作自演のテロリストをやらかしてきた

もちろん、誰でもそうなのだろうけど、大概のことは自分で決め、自分で手配して、自分でやりくりして、自分でやり遂げます。

 

「頼ってはいけない」

「甘えてはいけない」

「大人なんだから…」

 

だから、自分でできそうな範囲以外へ出ることなど、ほぼあり得ません。

自分でほぼ自己完結させてこその、大人だと信じてきたから…。

 

冒険なんて、とんでもない。

自分で自分の面倒を見ることができる範囲じゃなければ、困るんです。

 

感情もそうです。

 

友人関係であっても、あんまり相談するということをしてきませんでした。

むしろ相談に乗る方で、話を聴く役割。

 

先日、久しぶりに誘いの連絡をとった友人からは、

「そんなこと(私の誘い)よりも、私の近況を聴いて~~~!」っていう返信メールの文章。

「あれ?なんか変だよね。」「なんか、寂しいよね。」と感じたところです。

 

やっと、そんな風に意識できるようになったのかと思います。

 やっと、「なんだよ!相変わらず、自分のことばっかりかよ!」「おまえの近況なんて興味ないよ!!」って、正直に腹を立てることができるようになったというのか。

 

振り返ってみれば、友達と会っていても 自分のことはほとんど話してこなかったのではないだろうか?

聞かれれば答える、という構図が完成しているな、と改めて思うのです。

 

それが苦だったわけではありません。

 

「優しい人」

「なんでも受け止めてくれる人」

「頼りがいがある人」

 

 そんな風に評価されることが多くて、逆にそうすることが自分の存在意義だと、もう疑うこともしなくなっていたんですね。

 

 

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自分の本心を表現することは今も苦手な分野です。

 

何を感じているのか?

何を考えているのか?

何をどうしたいのか?

感じないようにするのが癖になっているんだと思うのです。

 

だから、ふいにわいてきた感情や想いがあっても、頭の中がまとまらず、当然口に出すこともできずにいて。

 

今にして思えば、相手の気持ち・感情には敏感な方で、分かりすぎてしまう性質なので、そちらに合わせようとするのも癖になっていたのかもしれません。

 

だから、本当の自分は出る幕がなかったという事態になっていったのかと思うのです。

 

いろんな感情が、自動的に身体中に貯金されて、消化不良。

 

肚の奥底に溜まって、溜まって、結果的にそれがある日、抑えきれなくなって、まったく予想していない場所から噴き出してしまう、という事態を何度もやらかしてきたというわけです。

 

出発点とは、まったく関係ないところで、自爆テロ

 

友人関係でも

職場でも

夫婦関係でも

 

これまで、数々の事件を起こしました。

 

周りはいい迷惑です。

「原因」と「結果」の因果関係が、まるで読めないのですから。

私の中の"一人芝居"なだけですから。

 

 

「なんだ。その時言ってくれたらよかったのに~。」なんて、お気楽に言われるのも嫌。

「はいはい、わかったよ。」なんて同情されるのも嫌。

 まったく、ややこしいことです。

 

それもこれも、私が私の本心をちゃんと感じて、表現してこなかったからに、ほかなりません。

 

自作自演のテロリストだったんです、私。

 

 

近年、自爆は卒業しまして、普通に夫におねだりができるようになりました。

「アイス買ってきて!」

「私の分は、高級な分にして!」

 

夫は"黄ぐま"

私は"ハーゲンダッツ"

これでも、すごい成長です。

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駅の階段で…

東京に仕事で来ています。

三泊四日なので、大き目のキャリーケースを持参しました。

 

ホテルに向かう夕刻、山手線の電車に乗ったのが、ちょうどラッシュの時間帯にぶつかります。

 

品川駅で降りましたが、エスカレーターのある場所まで辿り着くのが難しいほどの 混み具合なのは、致し方ないのです。

もみくちゃになりながらも駅の階段を上っていると、ひょいっとキャリーケースが軽くなりました。

隣で階段を上っていた サラリーマン風の恐らく同年代の男性が 「持ちましょう」と、抱えてくださっていたのです。

「いえ、重いんで、大丈夫です」と言うも、「あなたは、ここを持って」と。

結局上まで、助けていただいたのです。

 

重そうだから持ってくれたのに、「重いから持ってくれなくていいです。」って、断ろうとしたりして、滑稽な話じゃありませんか。

 

あ、助けてもらってもいいんだ。

なんで、持ってもらう訳にはいかないって、反射的に思ったんだろう。

 

 実は、荷物を持ってもらえる 甘え上手な か弱そうな女の人って、本当はどこかで羨ましかったのです。

だけど、私はいつもこんな場面では荷物を持ってもらえない役割だったから、「なにさ!自分の荷物ぐらい自分で持てば?」って、内心イラッとしている。

なのに、人の荷物は持ってあげなきゃ、とイイ人ぶってきたのです。

 

品川駅の階段の、下から五段目から上までの間に、そんなことを ぐるぐるぐるぐる考えていたのでした。

 

階段の上に到着したとき、遠慮しないで心から 「ありがとう」を言えた自分がちょっと嬉しかったのです。

そして、途中から観念して荷物を預けた私の心の内を知ってか知らずか、その男性の笑顔は「ほら、任せてよかったでしょ?大丈夫だったでしょ?」って、言っておられるようで、お礼を言って別れた後に、品川駅の構内で、スキップしたい気分になりました。


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本当は、こうしてこれまでも「大丈夫?持とうか?」と手をさしのばしてもらってたのかもしれない。

「いえ、大丈夫です。」って、反射的に言ってたのかもしれない。

さらには声もかけにくいほど、バリアを張っていたかもしれない。

どうせ助けてもらえないでしょう?って、勝手に拗ねていただけかもしれない。

 

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私、しっかりものだと言われます。

 

でも実はそんなに、というより 全くしっかりはしてはいないんです。しっかりしていると言われれば、言われるほど、もっともっと しっかりしなくちゃならなくなるのです。

 

だから甘えるのも、当然苦手なのです。

というか、「甘える」という選択肢を 勝手にどこかにしまっていたかもしれません。

勝手に、ですけどね。

 

「お姉ちゃんなのに!」

「もう、○歳なのに!」

「ちゃんと しなさい!」

そんな風に言われる事が多い、どちらかと言うと 不器用な子ども時代でした。

 

だけど、どう頑張ったらいいのか?

どういう完成形を求められているのか?

オロオロするばかりで、頑張れば頑張るほど、おかしな事になって、「ちゃんと できない ダメな ちょっと可哀想な子」という 結末だったんですね。

 

母親が私を表現する言葉は、「依頼心が強い子」「消極的ではっきりしない」

母親が望むような、ハキハキした自立心の強い しっかりした子どもには、なかなか なれなかったのです。

 

誰にも頼らず、弱音を吐かず、自分ひとりで 頑張るのが当たり前。 

自分のことは、最後まで自分でやるのが当たり前で、誰かに甘えるなんて ダメな人。

そんなダメ人間に成り下がってはいけない。

頑張らないと、認めてもらえない。

ちゃんとできないと、見放される。

いつも そんな強迫観念にも似た思いが、心のどこかにあった…いえ、実は今もそんな観念が 執念深く居座っていることに 気づくのです。

 

大人になるつれて、「怖い」ながらも色んなことがことを自分でできるようには、なってきたものの、本当の自分は 弱虫のまま…。

 

もっと遠慮しないで甘えてもいい。

もっと弱い自分を出してもいい。

もっと本当のダサい自分で生きていい。

 

心が叫びたがっているのです。

でも、そうするのは、私には心底怖いことなのです。

遠慮しないで生きる!と決める

遠慮しないで生きると決めたの

はじめまして。

七緒 美琉生(ななお みるき)と申します。

山口県在住の主婦歴26年。

・保育士・社会福祉士経験それぞれ17年。

数秘術カウンセラー、アロマセラピスト・講師。

・ガイアの水135浄水器の統括代理店。

・開運ツアー、お茶会、癒しイベントの企画や運営実績あり。

山口県の自宅サロン・東京恵比寿にサロンの他、全国で講習実績あり。

・神社仏閣での奉納舞、パワースポット巡り。

・趣味は放浪。

 

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これまでの人生の中で、体験したこと、感じてきたこと から、

 「本当に自分の人生を生きられているのだろうか?」

「自分の人生の主導権を誰かに明け渡していないだろうか?」

 そんな想いがふつふつとわいてきて…。

ある時を境に大きく人生のベクトルを変えて「今」に至っています。

 

もう、謙遜や遠慮はしないで生きる!

そう決めたのです。

 

なぜそうなったのか?

なんでそんな風に決断したのか?
そこらあたりのお話も、おいおい書いていけたらと思っています。

 

 

 かつての私のように、

人一倍 気を遣い

人一倍 場の空気を読み

人一倍 いい人をやってしまう

なのに、なんだか報われない

一人になった時に「わたしって何やってんだか(苦笑)」って虚しくなる

 

誰かために役立ちたい

誰かの幸せを応援したい

誰かの笑顔が私の幸せ

 

だけど・・・

私だって、もっと自由に、幸せになっていいはずだ!と、感じている あなた。

 

長年やり慣れてきた “遠慮”の癖 を一緒に外していきませんか?

 

誰の目も気にせず、あなたが本来持っている可能性や能力を思う存分発揮することを邪魔している “遠慮” っていう癖を、少しずつ忘れていきませんか? 

 

せっかく生まれてきたんだもん。

人生を味わい尽くしましょう。

 

わたしは、そうするって決めました。

 

そんな、ななおみるきのブログです。

これから、どうぞよろしくお願いします。